感恩

不知道为什么
是因为复活节刚刚过去的缘故吗...?
心里突然出现一种莫名其妙的感恩...

对家人，对朋友，对上帝，对这世界的感恩
我知道，其实悲观的事情远远超过应该感恩的事。
但是忽然发现周遭的人个个都在为自己的生活而痛苦，自卑
难道我们就要这样活着，让恶气一直旋转下去吗...？
人只能活这么一次，为什么要选择用这种忧伤的态度来浪费青春的时光呢？

从小到大，每个人都经历过酸、甜、苦、辣
而在从中，每个人也真实的体会到了生活中的折磨，学会到许多曾经只当当耳旁风的道理

其实我常常会嫉妒
为什么她可以这么自由的活着...？
一个完美的家庭，稳重的收入，一群能信任的朋友
而上帝却偏偏让我经历这一次又一次的风波
但回想起来...
要是生活能重演，我还是会选择走现在这一条路
从中我学会了什么才是真爱，什么才是珍惜
我真正的体会到了‘家’的重要性，还有‘友情’这两个字的含义

痛苦有可能是一生的...
所以当你终于看到雨后的太阳，你将会比任何人都珍惜它
不要忘记，最起码我们还有物质上的安慰，
不用担心桌上的饮食，身上的衣服，安全的屋子..
最起码我们知道父母是谁
最起码我们还是健康的

当你失去这一切，那才是真正的痛苦
总会有人比你还要贫穷
也总会有人比你还要可怜

当你再次打开人生的书记
你将会发现，其实你成长了很多

我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。
诗篇23：4

每个人在不同的时间，不同的地方都会走过人生中‘死荫的幽谷’
或者你经历过，或者你正在经历，或者你将要经历更大的风浪
你可能会感觉自己已经失去了一切...
已经没有活下去的意义
但是，当你回过头，重新翻开生命的书籍，你将会发现，发生的每件事情都有它的原因
在伤感中，我们学会了刚强
在软弱中，我们看到了盼望
在堕落中，我们得到了自信

回忆不是虚空的，它是真的，它是你的
世界可以夺走你物质上的一切，但他夺不走你的回忆，夺不走你的亲情，恩情，感情
它们都是你的，只属于你一个人的
更何况在天上有一位从来没有放弃过我们的神
上帝的杖，上帝的竿，永不离弃

时间是最宝贵的
让我们学会珍惜每一秒，勇敢地活下去
手牵手，一起为生命而努力，为生命而奋斗吧！

Why?

Why?
Why did humans get put into this world?
Why are we faced with so many numerous decisions every single day?
Why is it that some people can live such a happier lifestyle than others?
Why is it that one person can try so so so incredibly hard but not get anything in return?
Why is God so unfair...?

I'm tired.
Really really tired.

I just wish for once something can work out, that people will look beyond social status, academic recognition, achievements....
But to value who you really are, as a person.
Why is it that you try so hard for something, but never get it?
Whereas other people just are that tiny bit more luckier?

It's not fair.
It actually truly is not fair.
All I really want is just to start right back from ground zero.
Build my own life, away from everyone, everything.
Escape from reality, from the cruel world. From it's shadows... But mostly, from the past.
Maybe, just maybe, in another world, things might work out the way you want them to...

自责，内疚

真的对自己很失望

爸爸在中国说了多少次要低调,不可以张扬
要学会什么时候该说什么，什么时候该闭上我这最恨的嘴巴
就因为我这三寸不烂之舌，我已经闯了多少祸...真的是数不尽

今天又伤害了朋友...
对自己只有自责，生气，失望
为什么当我一进入感兴趣的话题就失去了理智...说说说个不停
好像我什么都懂似的
总是这样
骄傲...恨死自己了

到最后只有内疚，对她还有对我自己
不知道这个毛病什么时候才能改变

唉
明天真的不想去上学
不想面对别人
更重要的，妈妈又要走了...
不能跟别人承认，但其实她每次走我不只会想她，我会害怕
还记得上次梦中见到她出事...第二天醒来哭个不停
可能是因为姥姥去世的缘故吧...
但在别人面前只能装坚强
特别是在爸爸面前
妈妈大概觉得我对她的离别一点感情也没有吧...也对
装冷酷我早已经装习惯了
唉

就这样
里面又有那种想呕吐的感觉....